Recipes of My Life

Life is a Kitchen, where I am a Chef.

Випассана. Мой Опыт.

PhotoGrid_1420350451115Желая описать свой опыт практики випассаны в этот раз (предыдущий, на Ко Панган, Тайланд, был описан тут), у меня получилась некая научная статья, и в итоге потребовалось время, чтобы что-то подзабыть к чему-то отнестись попроще, прежде чем попробовать написать обычный рассказ. Просто так вышло, что ускользнуло из моего внимания то, что, собираясь сделать курс медитации Випассана в центре Чом Тонг в Тайланде, я как-то ненароком увлеклась идеей и вложила в нее ожидания. А ожидания – враг наш. Не жди – и обрадуешься тому хорошему, что произойдет, а не произойдет, так и не опечалишься особо, тк не ждал. Я уже знаю, знаю эту мудрость и довольно неплохо применяю ее в каждодневных вопросах. Однако, когда речь зашла не о простом быте, а о неком знании, постижении, то тут-то я и споткнулась. Мало того, что я выбрала вариант посещения медитационного центра Чом Тонг чуть ли ни годом ранее, решив, что приеду снова в Тайланд специально именно у них пройти я привязала сюда свой день рождения и новый год, которые прошли во время моего 20-дневного “заточения”, чтобы совсем уж обозначить для себя важность и приоритет жизни в осознанности и понимание не имеющей смысла вымышленности всего остального.
Willing to describe my practice of Vipassana this time (previous experience is described here) I ended up with something similar to a scientific essay. And it took me time to forget some things, take easier others before I try to write a simple story about my experience of Vipassana. The thing is that it happened to skip my attention that going to do a meditation course in Chom Tong center in Thailand I built certain expectations. Expectations is our enemy. Not awaiting for anything, and you’ll be happy with what you get. If you don’t get nothing – no extra disappointment as you did not look forward. I already know, I do know this wisdom and apply it in my daily routine. But this time when it was not just about daily issues but about a bigger thing of Knowledge and Discovery, I slipped up. It is not only that I chose to visit Chom Thong meditation center to practice their way of Vipassana already almost a year ago, planning to come back to Thailand again, but more over I also arranged it in the way that my birthday and New Year dates passed by when I was in “exile”. This way I marked the importance and priority of awareness and understanding for me in life versus  other created life events.

Помня, что 7 дней курса випассаны на Ко-Панган (ссылка в начале поста) очень благотворно повлияли меня возможностью молчать и учиться медитации, слушать учителя, говорящего об уме, о его процессах, о наших реакциях, курс в три недели мне казался переворотом в жизни и постижением неведомых вершин! Даже пугающе неведомых 🙂 После месяца, проведенного в Мьянме с медитационным центром ThaBarWa, со всеми разъездами, огромным количеством общения с местными и другими иностранцами, мне так хотелось тишины, спокойствия, умиротворения…

Однако, уже в первые дни я поняла, что желаемое и ожидаемое мне не светит. В центре Чом Тонг есть и русскоязычный персонал, который рад был пообщаться и инициировал беседы, а также то меня переселяли-подселяли на одну ночку в другую комнату к другой йоге (медитирующей), то потом понадобилось переселить еще раз, и снова… и все это нарушало личный покой, чем ломало мои ожидания. Также возможность выхода за территорию монастыря, предложение посещения рынка, магазинов в случае, если чего-то захочется – ввело меня в шок, и , конечно же, вывело из всяческих рамок, в которые я ожидала попасть. Я понимала, что серьезность моего курса будет зависеть только от меня и старалась замолчать и “уйти в себя”, но с вышеперечисленным это не очень-то удавалось, и в итоге я решила оставить всякие старания и плыть по течению жизни. Более того, табличка в холле здания библиотеки, где я жила последние дней 10, когда уже отказалась переселяться в третий раз, на практике учитывалась, к сожалению, только самими йогами. IMG_20141225_093715Помощники учителя, как и он сам, разговаривали во весь голос, смеялись, случалось, могли обсуждать что-то громко даже не на тему випассаны или работы центра. “Видимо, мой опыт медитации должен пройти в таких условиях…. что ж… принимаю правила игры”, – сказала себе я и попустилась с серьезностью, фотографировала всякое вокруг, вынашивая планы постов 🙂

Также, из ожидаемого и не оправдавшегося очень сильно ударило по мне то, что никакой информации во время курса получить я не могла. Лекций-учений предусмотрено не было, а общение с учителем не давало ответов на вопросы, а лишь кормило обещаниями про более дельный разговор завтра, и завтра и завтра, и так до самого окончания курса, когда у него снова не нашлось времени, хотя во время встреч отчетности, бывало, обсуждали и падение рубля в России, и его предстоящую, а потом прошедшую встречу с некими родственниками, с которыми он не видился никогда прежде, и другое на вольные темы. Я, попустившись, не переживала, в плане волнения не переживала, а лишь переживала происходящее, как опыт и где-то даже радовалась,что уже имею некий набор мудрости для принятия жизни и событий, как они есть, и наблюдения за собой и другими.

Еще, после столь сильно ощутимого в ThaBarWa центре в Мьянме дружелюбия, любви, помощи, заботе, тут очень сильно резонировало отсутствие сплоченности в группе учителя и его помощников, его недоиндивидуальный подход в якобы индивидуальных беседах с ним и зачастую его реакция лишь на стандартные ситуации и вопросы по заданиям медитации каждого дня, на которые и ответ его был стандартен: “осознавай”, “нет ничего вечного, все переменчиво”, “просто делай, ты еще не достигла точки, куда мы движемся, а уже хочешь все знать”  и в таком духе. Так получилось, что в МБП уже перевалившем за год, и особенно за последнее время, месяц с ThaBarWa, я научилась стольким концепциям, столько натренировала уже свой ум на всякое полезное, что к этим его советам, я бы сама еще список дописала, как, например, из дитэчмента (не привязанности), из того, что можно что-то изменить, лишь изменив свое отношение к этому; что нужно уметь принимать происходящее, а не бороться с ним; что все происходит для нашего же опыта, внимания, урока; и так далее. Но хватило мне мудрости, слава богу, и я молча слушала учителя, осознавая, что я приехала туда учиться тому, что он может дать, не выпячивая свое знание. Со временем, однако, он сам заметил во мне Знание, раскрыл меня, увидел мой потенциал, как он сам говорил, стал интересоваться моей жизнью и тем, как я есть такая вот, высказал даже несколько лестных замечаний обо мне…. Но так и не соблаговолил помочь развить мой потенциал дельной беседой, ответами на мои вопросы или просто домыслы, казавшиеся мне “открытиями”… 😦

PhotoGrid_1420960404053Отмечу также, что пришлось проявить и потренировать в себе гибкость в некоторых вопросах, когда требовалось делать то, что не находит отклика во мне, и даже противоречит моим принципам, особенно после того, как я была тесно связана с иудаизмом. Буддизм, к моему сожалению, не только философия, но и религия. Религиозному буддизму присущи статуи Будды, приношения, поклонение. Вот и тут требовалось поклоняться статуе Будды. При входе в помещение, в котором имеется статуя Будды – а там они всюду (хорошо, хоть не в столовой :)), необходимо совершить поклонение трижды. Любопытный опыт. Я сразу же уточнила, зачем мы это делаем и обязательно ли, и поняла, что гладким путем этого не избежать. Создавать угловатости не хотелось, тк я была настроена на прохождение практики, и, пояснив самой себе, что это и есть мой приоритет, а поклонение – это условие, цена, при которой то, что у меня в приоритете, выполнимо, я делала механические поклонения, как полагается. Тут интересно, спустя время, пронаблюдать себя. Мое эго весьма сопротивлялось тому, на что я себя подписала, и потому поклоны я, признаться, все же вроде бы намеренно, делала корявые, показные. Мол, вот, я послушная девочка, я знаю правила и выполняю их. Быстро, бездушно… Со своей прямолинейностью, я посчитала нужным отметить и учителю, что делаю это лишь в качестве упражнения, и, к сожалению, не могу разделить их самопосвященность статуям, тк для меня буддизм – это про ум, а не про создаваемые условности. Сошлись на том, что это традиция, и я ей следую, как не едущая в Тулу со своим самоваром. Со времнем, когда я словила себя на том, что мои “кривые” поклоны таковы из-за эго, я постаралась “выровнять” их, перестать выпендриваться и делать по-нормальному: ни криво, ни с самоотдачей, а просто, главное, чтобы не вестись за эго, и не пытаться кому-то что-то показать.

И вот эта ситуация, хоть она и не часть практики випассана, но, будучи осознанным, даже она приносит опыт. Вообще же, все три недели, проведенные в центре медитаций Чом Тонг, как я поняла по итогу, мне осталось воспринимать не из науки самого курса, на который я рассчитывала, как на учебное заведение, а больше из опыта жизни, которая со мной происходила там за этот период. Почему учитель не отвечает на мои вопросы, не дает мне информацию? Почему работники не уважают правила тишины? Почему не удалось получить полную возможность быть в молчании? Почему такие ситуации происходят со мной и о чем мне говорят? Кто все эти люди в моей жизни (примеры кого)? В этом результаты моей випассаны.
PhotoGrid_1421053003669Что же касается столь важного мне понимания, то я так и не знаю, что значит то, сколько раз я нащелкала щетчиком, который дали для медитаций сидения после первой бессонной ночи, чтобы считать моменты “провалов” (не углубляюсь в раскрытие того, что и как, тк лучше самим, кто решится проходить випассану в Чом Тонг, в процессе все и узнать).
Я так и не знаю, зачем я гоняла шарик по точкам тела, и правильно ли я его гоняла, тк, когда у меня не получалось при первом задании, то потом мне просто продолжали назначать дополнительные точки, и я бросила попытки уточнить, что да как, и просто коллекционировала задания. Хотя, в итоге, на мой взгляд, потом что-то стало получаться но и правда не знаю, то ли, что нужно было, и что же это давало, зачем?!
Так и осталось непонятным, зачем было не спать три дня и три ночи…
И даже не помогли мне, не ответили, куда подевалось мое дыхание, как восстановить его, или как быть, когда я должна бы слушать его, наблюдая поднятие и опускание своего живота при нем, а оно в последние дни с ночами без сна, куда-то исчезло, и, закрывая глаза при медитации сидения, я сидела в полнейшей тишине, выжидая, что вот-вот оно появится…

Хотя сами медитации у меня проходили очень, ну очень хорошо! С первых же дней так случилось, что я “словила волну” дыхания, и стоило мне закрыть глаза, обратить внутренний взор на живот, и я будто бы подключалась к аппарату дыхания, четко чувствуя его циклы, не теряя, не пропуская ни одного, не отвлекаясь на мысли. Если при первой практике випассаны я постоянно сбивалась на мысли, планы, мечтания, воспоминания, то теперь сначала возникали удивительные вымышленные ситуации, которые не имеют и зачастую даже не могут иметь отношения к моей жизни, но во время медитации в них очень верилось, и я велась, пока не поняла, что ум вообще прикалывается надо мной, и не установила “фейс-контроль” (как охрана при входе в ночной клуб), задав контрольные слова для проверки: относится ли момент к словам: поднятие, падение (живота), сидение, касание (воображаемых точек по телу при упражнении медитации).

При сидении, к моему великому удивлению, у меня ничего не болело, кроме спины немного, и то стоило завершить и сдвинуться, как все проходило. Я пыталась тянуться, делать что-то из йоги, однако, учитель посоветовал не мешать техники. И то верно. Сказал, что при выполнении медитации, по идее, вообще ничто не должно беспокоить.  Тогда я PhotoGrid_1420960355208попробовала варианты сидения и нашла такой, при котором моя сессия медитации что в 40 минут, что в 50, была для меня как проведением времени в удобном кресле перед экраном с этими моими мультиками 🙂 Так и достигла заветного часа, чему сама не могла поверить! Медитировать час – это невероятно! Также как невероятно и понимание того, что я 60 минут подряд сижу практически не шевелясь, ничего не делая. Вообще ничего, просто сижу. И потом снова час сижу, и потом еще. 🙂 Пока назначенное мне время достигало еще только получаса, и мне оно давалось легко, я выбрала сама себя подвергнуть некоторым сложностям в медитации –  практиковала на открытой площадке, где мухи использовали мое лицо, руки, ноги как посадочную площадку и прогулочный парк 🙂 Это очень интересный опыт, пронаблюдать себя, свое раздражение (у кого-то могут быть другие реакции), нетерпение, и пройти сквозь понимание, что это ничего не значит и не должно помешать моей медитации, ведь основной объект для меня – это не щекотание и чесание, а живот и дыхание.
Вечерами медитировала у храма на входе на территорию Чом Тонг монастыря, где становилось безлюдно, тогда как днем там было полно верующих и туристов.

Будучи осознанным в медитации можно на своем же личном примере увидеть, насколько все переменчиво, тщетно, тленно, безсмысленно … можно увидеть свои способоности, в которые прежде не верил, можно и позабыть про себя…  Медитация стала для меня как игра, в которой можно экспериментировать, пробовать, или просто затаиться у чистого листа, на котором появится что-то, чего нельзя предугадать.

И даже не помогли мне, не ответили, куда подевалось мое дыхание, как восстановить его, или как быть, когда я должна бы слушать его, наблюдая поднятие и опускание своего живота при нем, а оно в последние дни с ночами без сна, куда-то исчезло, и, закрывая глаза при медитации сидения, я сидела в полнейшей тишине, выжидая, что вот-вот оно появится…
К огромному сожалению, в день объявления мне о моем окончании курса, мне даже не порекомендовали, как выходить из состояния, в которое я пришла последними очень концентрированными днями, ког да организм стал функционировать явно в нестандартной для него форме (трое суток без сна, заполненных в осоновном медитациями с нахождением в основном, в стенах одного и того же помещения). Кстати, состояние интересное.., но опасноватое, я бы сказала, и просто прыгнуть из него в обычный режим жизни – явно не верно. Потому я ходила искала помощников учителя, чтобы узнать, как мне быть дальше. Тем более, что физически, психологически и с точки зрения медитации (еще одно, третье состояние), я чувствовала себя очень странно и не уверенно.

И, подытоживая, я все же скажу так: рекомендую посетить Чом Тонг центр дляе  випассаны, если вы делаете ее в первый раз, ничего не знаете, ничего не ожидаете. Техника интересная, верю, что полезная.
Если вы уже делали курс випассаны где-то, то я все-равно рекомендую вам посетить Чом Тонг, тк предлагаемая там методика – отличается от других, есть свобода в выполнении и ведении своей жизни. Только не ожидайте того, чего ожидала я.

Если же вы требовательны, ищете чео-то великого для себя, структуризированного, на что можно бы рассчитывать, думаете, что буддизм и медитация объединяет всех под единым флагом взаимолюбви и взаимопомощи в постижении Знания, то поищите счастья и причин для счастья для себя и всех живых существ в другом месте, тут этого  нет. Ощущение конвейера, при том с заинтересованностью в размере пожертвования. Но любой опыт – тоже опыт, главное быть осознанным в нем.

Если вам был интересен этот пост, то вам может понравиться и пост о Самом важном, но незамечаемом
А также про: Абсолютную Истину, Что такое медитация и как медитировать, Первый опыт випассана

Advertisements

Comments are closed.

%d bloggers like this: