Recipes of My Life

Life is a Kitchen, where I am a Chef.

Tag Archives: важное

A Tree, a House and a Person. Дерево, Дом и Человек.

DSC_3315What is most important in life? According to a Russian saying, it is crucial to leave in life an imprint after yourself in the form of a tree, a house and another person. How smart shall one be to complete such a task? How strong? And what tree exactly, what house and what person? Can everyone act in their own view or is there a defined concept instructing us about planting, building and raising?
Что самое главное в жизни? Оставить после себя след в виде дерева, дома и человека? Много ли ума для этого нужно? Много ли сил? А какое именно дерево, какой дом, какого человека? Каждый может действовать на своё усмотрение или найти какую-то общую концепцию, в соответствии с которой посадит, построит и вырастит?

Stop! Even if first two can be more or less evenly executed, but there is no chance to bring in life and grow a certain specified type of a person to make the sense of life complete by such. If we consider it more, actually a similarly correct tree can not be grown by everyone either – it will be planted in different climate zones and grow different. Same relates to inability of building an ideally correct house.  
Стоп! Если первые два ещё куда ни шло можно уравнять, то вот с появлением в жизни и выращиваньем некого определенного человека, после чего смысл жизни будет считаться выполненным – ну ни в какие ворота не лезет. Да если поразмыслить, то и дерево одинаково правильное не вырастишь, сажая его в разных климатических условиях. Тоже касается и дома. Read more of this post

Бегство или Сознательный Выбор? Run Away or a Conscious Choice?

???????????????????????????????How shall I start? There’s been an issue on my mind, and now I find time to voice it. I prefer to live consciously, knowing what happens to me and why. To the extent of possibility to get such understanding. Whatever I do, I choose to know my reasoning. Since I’ve been traveling long, it has also been an issue, why I travel. I have written and discussed it more than once already. I had issues to do outside: outside of common routine and standards. Now when I feel I have completed, I am ok with stopping. However, that’s an issue to stop. I feel like getting back to the same type of life I used to have before MBT is not what I want. Also life in Belarus is not what I feel comfort with.
С чего бы начать? Есть у меня на уме один вопрос, который, пожалуй, сейчас я озвучу. Я предпочитаю жить с осознанностью, зная, что происходит со мной и почему. Ну, насколько возможно такое понимание. Что бы я ни делала, я выбираю знать свои причины. Так как я долго уже путешествую, то это тоже стало вопросом – почему. Я уже неоднократно высказывалас по этому поводу, описывая свои потребности в МБП. У меня были нужды, которые я могла удовлетворить лишь извне. Извне от общей рутины и стндартов. Теперь, когда я чувствую, что выполнила это, я могла бы и остановиться. Однако, возникает вопрос, как остановиться. Я чувствую, что это не мое – вернуться к той же жизни, которая у меня была до начала МБП. Также жизнь в Беларуси вовсе не то, с чем мне комфортно.
Read more of this post

Most Important but Unnoticed Самое Главное но Незамечаемое

???????????????????????????????When I wake up, I am breathing. Before I go to sleep, I am breathing. On the bus I am breathing too, same as standing in a queue in a shop I am breathing.
Of course everybody breathes, a human being can not live without air. But are you breathing? I mean are you ever aware of breathing happening?
Просыпаясь, я дышу. Прежде чем лечь спать, я дышу. В автобусе я тоже дышу, или даже стоя в очереди я тоже дышу.
Конечно, дышит каждый, живое существо не может без воздуха. Но знаете ли вы о своём дыхании?! Я имею ввиду, осознание ли когда-то, что оно происходит?
Breathing is something most natural that we have and we take for granted. We start breathing the very first moment we appear in the world. The minute of our first inhale and exhale we already separate from our mother and become independent in a way.
Дыхание – это наиболее естественное, что у нас есть, и мы принимаем его как само собой разумеющееся. Мы начинаем дышать в самый первый момент своего появления на свет. Минута первого вздоха и выдоха – и мы уже отделяется от своей матери, и в некотором роде становится независимыми. Read more of this post

I am in a Sect or about the Absolute Truth. Я в Секте или про Абсолютную Истину.

As a teenager, or any other age when you already started to think about life and not only toys, did you ever question the reality of the world? I did. I used to think: “What if the world is not like we see it? ???????????????????????????????What if all objects and processes are different and they just appear to be as they seem to be?”. Mysteriously, now, at the age of 33 I come to learn about the Original Truth telling the real story of the arrangement of the world. I learn about this with ThaBarWa, a Meditation Center, first having my experience with them at their place in Maynamar, then joining them for a retreat in Bangkok, and now following in Kuala Lumpur and Penang in Malaysia. It’s like I got involved in a sect. I did 🙂
Будучи подростком или в любом другом возрасте, когда вы уже начали задумываться о жизни, а не только игрушках, ставили ли вы под сомнение реальность мира? Я – да. Я думала: “а что если мир совсем не такой, каким мы его видим Что если все предметы и процессы отличны от того, какими они нам кажутся?”. Загадочно, как сейчас, в возрасте 33 лет, мне довелось узнать об Абсолютной Истине, которая рассказывает об устройстве мира. Я учусь Знанию с ThaBarWa – медитационный центр, с которым я сперва познакомилась у них в Мьянме, затем присоединилась к ретриту в Бангкоке и теперь следую в куала Лумпуре и Пинанге в Малайзии. Будто в секту попала и не могла оторваться сквозь месяца. Точно. 🙂
Read more of this post

О Нем. About Him.

image
I want to tell about HIM. But first let me tell you about a monk, whose teachings I have been taking lately.
Я хочу рассказать вам о НЕМ. Но сперва расскажу-ка я о монахе, учениям которого я следую последнее время.
Read more of this post

Free. | Свобода.

Разгребала завалы шкафов, а вместе с ними, как оказалось, – завалы души.
Вот какой хаос вышел из того, что… впрочем, тоже было хаосом в моей жизни:

Wedding album - puzzle

Как-то даже не заметила, что было прежде: появилось ли во мне желание посмотреть фильм, за который режиссеру и актерам дали бы премию, наверное, если бы видели тогда, как искренне и самозабвенно я выплакивала каждую сцену, как переживала каждое мгновение сюжета… или же я прежде наткнулась на свадебный альбом, который даже полистать не захотелось, и без доли сомнения и сожаления возникло желание провести над ним церемонию сожжения, чтобы избавиться от ненужного и старого, но главное все же – ненужного! Кажись, я научилась не жалеть и избавляться от ненужного мне, я горжусь собой! (так могла бы сбросить пару лишних ненужных кило, но что-то напротив, набрала 🙂 )

И сейчас, когда я села написать этот пост, мне скинули ссылочку на Free в исполнении Stevie Wonder. И О как же она хорошо ложится на все это!!!

Итак, я помнила только, что как-то в Минске дома у родителей, куда я приехала только-только расставшись с бывшим мужем, чтобы, поделившись с родителями, окончательно порвать себе нервы позализывать раны, я смотрела фильм про пару, которая вдруг в ссорах зашла так далеко, что наступил момент "переборщили", и они не смогли откатить пару слов назад, и… пришли к расставанию, когда незначительные попытки вернуть что-то ничего не давали. Тогда мне каждое их слово отдавалось в груди молнией. Казалось: ну как же можно создать такой правдоподобный фильм, столь живо затрагивающий животрепещущие темы?! Вот: такая трагедия жизни происходит не только у меня! И смотреть этот фильм в муках было наслаждением!

Снова и снова кручу Free в исполнении Stevie Wonder.

Я попросила брата вывезти его [альбом] к себе – благо есть просторы, где можно предать стихии огня куски бумаги, наклеенные на другие куски бумаги, сшитые между собой и украшенные еще бумагой: белой, будто будто некогда красивой тесненой с вплетенными сухими цветами или веточками… всё бумага, которую бывший муж оставил мне, а я таскала за собой из дома в дом.

Теперь мне вздумалось найти тот фильм и посомтреть его снова, придав сомнению заложенную силу в художественное произведение или же желая проверить себя на нарощенный слой кожи = толстокожесть. Но я не помнила, что это за фильм! Благо, Кинопоиск в мгновение ока разгадал для меня загадку.
Начав просмотр, я сперва немного сомневалась, тот ли это фильм, тк все так ярко, живо, активно в нем происходит! Тогда как то, что помнилось мне – это бессильные темные упаднечиские ощущения, связанные с медленными и томительными сценами фильма… долгие паузы во взглядах героев фильма друг на друга, некие предательские ощущения в их сердцах и осознание краха…

А прикольно лупом слушать что-либо, как сейчас Free в исполнении Stevie Wonder.

Брат предложил закинуть его [фотоальбом] на чердак. Но зачем же переплетениям бумаг валяться на чердаке, изображая из себя мое прошлое имеющее шанс на превращение в будущее, когда это никому не нужно?! И я настояла на уничтожении.

Значит ли что-то ладонь правой руки? Есть тут хироманты? Я, конечно, страдаю некоторым дерматитом, но хочется и тут найти что-то символичное, и рассказать вам, как я испытывала внезапное обострение, зуд, воспаление, изменение кожного покрова, – и это заставило меня задуматься, что даже линий на ладошке нормально не видно.А ведь они так могут и поменяться, когда заживет..!

Фильм все же оказался тем самым. Развод по-Американски. Неплохой фильм: легкий и прикольный. В конце оставляет простор для фантазии и веры в свой счастливый конец. Смотрится легко и даже иногда весело. Конечно же вызывает и сочувствие, но не более.

Free в исполнении Stevie Wonder уже поднадоедает… включать снова и снова, вот бы сам шел на повтор (не нашла, как). Очень уж в тему мне его подкинули! Кстати, человек, с которым я начинаю свое путешествие в Индии, а ведь Индия полна необычных спиритуальных непонятностей..!

По скайпу получила предложение принять фото от брата. Он прислал нечто без пояснений. В этом нечто я узнала последствия креативности брата: желая приносить пользу стране и природе, но получив мой твердый отказ на то, чтобы сдать альбом в мукулатуру с моим настоянием на пресечении шансов на то, что мои свадебные фотографии с бывшим мужем останутся существовать, брат превратил альбом в линейный паззл!
По-моему, вышло мило 🙂 Теперь и мое внезапное [ага, спустя 5 лет] устремление исполнено, и целлюлозное дело в силе!
Сопоставила зуд руки с тем, когда брат занимался креативом – примерно совпадает… Может быть, линии на руке и правда менялись, внося коррективы в мою судьбу в зависимости от того, как я ее проживаю…

И вот теперь то, что толкнула меня на написание поста и впоследствии придумало связывание всех перечисленных событий вместе, чтобы преамбула звучала покрасивше: у меня возник риторический вопрос. Насколько же мы способны помочь своим друзьям, поддержать их в трудные минуты,в моменты жизни, когда у них земля уходит из под-ног?! Ведь, оказывается, когда кому-то плохо, мы так далеки от их переживаний! Мы не способны ощутить всю боль того, что происходит у других, тогда как у нас самих все в порядке (в той конкретной области).
Я сама – один и тот же человек сквозь годы и события своей жизни абсолютно по-разному восприняла одну и ту же картину. Мне даже грустновато от того, что я не смогла ощутить сейчас этого фильма. И радостно, что все точно прошло. И легко, что для меня свадебный альбом с фотографиями с некогда столь любимым человеком – всего лишь бумажки. И рука уже заживает. И Free в исполнении Stevie Wonder как масло ложится на мою свободную душу!

И ляпота мне!

Какая Странная Жизнь. Как ее Понимать?

Вчера не спалось и думалось. А от этого думалось и не спалось.
И подумалось, какая все же странная штука, эта жизнь, как ее понимать, чего от нее ждать? А она же, наверное, что-то говорит мне.

Пришли мы с Аркашей в гости к одним друзьям. Они нас позвали познакомить с другими своими друзьями, парой с ребенком, которые, как и мы, собирались посудомоечную машину покупать. Сидели за столом, общались. Дети – девочки наших друзей и той пары, в возрасте 4 лет, играли в соседней комнате.
Пришло время расходиться. Помню, как мы зашли в комнату, где играли дети. Я, и их две мамы. И я стояла при входе, прислонившись к косяку двери, когда мама, которой уходить надо было, звала свою дочку собираться.

А потом мы пересеклись с этой парой в русском ресторане, где праздновала юбилей та, кто приглашала нас в гости. Мы с ними сидели по одну сторону длинного стола. Даже где-то рядом: Я, потом Аркаша, кто-то еще вроде, и потом они. И больше не помню. Но спустя пару лет я видела фото с этого празднования. Может уже по нему и вспоминаю, кто где сидел.

А потом помню, как мы с Аркашей ехали в машине, наверное из Йокнеама в Хайфу. Аркаше позвонила подруга, которая также дружит и со всеми вышеупомянутыми, и говорила с ним о чем-то тревожном, спрашивала какие-то контакты. Оказалось, говорила она о том, что та, с кем нас знакомили из той пары, что хотели купить посудомоечную машину, оказалась больна. Раком. И все неожиданно и стремительно развивается. Вот такая жуткая новость по дороге куда-то, в машине.

Вскоре, очень вскоре, ее не стало. Я помню, когда я узнала об этом. Это было в день, когда у нас с Аркашей случился большой разлад, и я была одна, и мне было плохо. И я еще подумала: вот, что случается, вот, что людей разлучает. А тут мы со своими разладами-расставаниями.

Но мы пока не расстались все же.
Спустя некотрое время, мы пришли в гости к тем, кто звонил тогда Аркаше с тревожной вестью. Там же были и друзья, что знакомили нас с этой парой, и был теперь уже один, отец с пятилетней дочкой. Помню, они зашли, и девочка шла рядом, держа его за палец, очень прижимаясь к нему. Смотреть было больно, зная о произошедшем.

Он хотел сразу влиться в компанию, она же не отпускала его, хотя знала всех этих людей хорошо, и их детей. Ближе к завершению вечера, помню, как видела, что девчонки сидели на полу и играли с игрушками-лошадками. Болезненные мысли скорби и сожаления не покидали голову, когда я смотрела на этого ребенка.
Помню, в процессе вечера я общалась и с ее папой. Он чем-то притягивал, был живой (насколько бы это слово тут ни звучало странно) и энергичный. От него исходило ощущение, что ему есть чем заинтересовать, и хотелось общаться. Девочка иногда подходила к нему, снова за него подержаться, просто побыть рядом, а потом и вовсе стала проситься домой.

Он пригласил в гости всех нас. У него был бар с большим количеством благородных напитков, дегустация которых и стала предлогом для визита.
Мы с Аркашей заехали в торговый центр в Хайфе, покупали мне новый телефон прежде чем ехать к нему. Припарковавшись на улице у его дома, мы позвонили уточнить квартиру, и он попросил подождать еще пол-часика, тк он кладет ребенка спать. Мы с Аркашей как-раз подумывали купить квартиру, и с удовольствием прогулялись по улочке, посмотрев на дома и дворы. Нам нравилась эта улица. Позже, именно на этой удице я и жила. Но уже одна, а не с Аркашей. После того, как мы все же расстались.
А потом на этой же улице, в той же квартире, куда мы сейчас шли, я жила с Рустамом. А пока что он положил Шелю спать и звякнул нам, что можно приходить. тут же появились и другие ребята. Мы неплохо посидели. Рустам взял посмотреть мой телефон и уронил его, в первый же день! Ну, так мне запомнилось.
Мы с Аркашей хотели посмотреть квартиру. Рустам показывал и также открыл дверь в команту своей спальни, где спала Шелька. Был включен обогреватель-дулка. Я увидела эту девочку, и снова почувствовала болезненное ощущение, глядя на ребенка, спящего там, где через какое-то время буду спать я, а сейчас спит она, хотя должна бы была спать ее мама.

Я не помню, что Аркаша говорил по поводу Шели и всей ситуации. Некое сожалеющее, немыслимое и негодующее ощущение выражал, да, но я помню, что он сказал, что Рустам ему не очень нравится по некоторым критериям. А я сказала, что мне наоборот он нравится, что он интересный и его просто надо уметь воспринимать.

Однажды в день рождения Шельки мы с Аркашей случайно пересеклись с ними в торговом центре, немного поболтали. Как-то, наверное, мы поддерживали связь. Возможно, виделись еще как-то у совместных друзей. Спустя время, почти пол-года выходит, в мой день рождения Рустам позвонил поздравить и договориться, когда именно приходить на празднование, а я сказала, что празднования не будет, тк мы с Аркашей расстались. Мне было очень херово. Рустам, видно, как никто из других, смог найти ко мне подход, будучи тем, кто сам недавно пережил, пусть и другое, но расставание.

Когда я переехала в Хайфу волею судьбы мне довелось жить на той самой улице.
Ночью я прибегала к Рустаму поплакать, позволяя себе терзать свою душу и сердце по полной, как оно того требовало. Он успокаивал, он поддерживал, он вселял веру и жизнь. Я не знаю, как бы я пережила свое состояние без него! Были и другие люди, кто помогал и поддерживал, но во многие моменты и во многом именно он вытащил меня, предал уверенности в себе и веры в будущее.
А Шели спала, когда я приходила. Если вдруг просыпалась, я пряталась.
Иногда мы где-то виделись с ней, в те редкие случаи, когда мы с Рустамом позволяли себе пересечься где-то в городе, когда он подъезжал на машине, везя Шелю к бабушкам, а у меня была криза с душевным криком о помощи. Тогда Шели сидела в машине, а Рустам утешал меня, прячась сзади, со стороны багажника, где были шторки и она не могла нас увидеть.

Сближаясь с Рустамом, хотелось все же видеться и с Шелей. И где-то раз в месяц мы могли проводить время вместе. А потом может пересекаться и раза два в месяц, но не чаще. Иногда просто пересечься, иногда провести время вместе, но вместе с Шелей, и ни в коем случае не вместе с Рустамом при Шеле. Иногда у них дома, иногда где-то вне.
А однажды она обняла меня за ноги, куда достала, там и обняла, и не отпускала, и просила не уходить. И снова стало болезненно. Но и приятно. Ей было 6 тогда.

А потом когда-то я стала жить с ними. И спать там, где когда-то я увидела спящей Шельку, когда дул обогреватель, а рядом стоял Аркаша, и ему, как оказалось, не очень приятен был Рустам, который так сильно меня поддержал и просто-таки спас меня в моменты отчаяния и потери сил от расставания с Аркашей, которое началось еще тогда, когда не стало жены Рустама и мамы Шели, с которыми нас познакомили друзья, тк и мы и они собирались покупать посудомоечную машину, и в тот же день я впервые увидела и Шельку, и запомнила ее особенно, когда ее мама, стоявшая от меня всего в менее полуметра, звала свою дочь собираться домой, еще совсем не подозревая, что уже очень скоро так звать ее собираться домой или в гости, или в школу буду я…. я тоже этого никак уж не знала…

Выбранная ими посудомоечная машина ни раз послужила мне добрым делом. Позже она и сломалась уж, и я вызывала техника чинить ее. Посудомоечная машина, которую выбрали мы с Аркашей, осталась ему. Хоть друзья нас и знакомили на этой почве, машины у нас были разные, мне довелось воспользоваться и одной и другой. Но та встреча, видимо, несла мне тогда куда большее, чем машину…

Она снилась мне, сперва просто появляясь, будто посмотреть, что происходит, и я чувствовала, что мне надо уйти, исчезнуть, тк Она вернулась, там – Ее место! После того, как Шели обняла меня, Она пришла попросить помочь Ей собрать ее вещи и заботиться о Шельке.

Мне нечего больше сказать, кроме того, что какая все же странная штука, эта жизнь, как ее понимать, чего от нее ждать? А она же, наверное, что-то говорит мне.

Бедная Моя Подруга.., или Знакомьтесь со Мной, Какая Я Есть

Бедная моя подруга, задавшая абсолютно адекватный  вопрос удивления, на письмо которой я присела ответить наспех, надеясь коротенько натыкать на планшете, и что из этого вышло – решила аж сюда запостить, в мой кладезь размышлений.
Пост, как вы должны понять, совсем не о бедной подруге. Она бедная лишь потому что получила такой поток в ответ на свое письмо с парой вопросов.
Пост, в общем, обо мне. О такой, какая я сейчас есть. Знакомьтесь.
…………………………………………………………………………………….

Юль, в том-то и дело, что я всегда тоже слишком организованна, и все у меня по плану. Но я меняю это уже на протяжении нескольких лет. Немало на этом было основано ошибок в браке моем, и других областях, хотя немало и достигла я благодаря тому же. Как обычно, у медали две стороны. Так вот от одной из сторон я избавляюсь, чтобы быть более лууз. Кроме того, я нынче больше развиваюсь в духовном плане, учусь слышать себя и свои желания, а не руководствоваться только потребностями и амбициями. У меня поменялось слегонца так видение жизни и, следовательно, приоритеты. И это вопрос не сегодняшнего дня, это было уже актуально и когда мы с тобой виделись, просто в том формате общения, времени и обстоятельств для того, чтобы этому основательно всплыть, и шансов не было.

Read more of this post