Living Dreams of Others Живя Мечтами Других

До чего же дошло уже, что я в фейсбуке, комментирую на воодушевленную фразу одного из молодых путешественников о том, что жизнь – путешествие, словами: “Да, поэтому не обязательно где-то ездить, тк жизнь все-равно нас путешествует”. И затем сама смотрю на себя и вижу верный признак того, что кто-то тут напутешествовался.
How far it has reached that I comment in facebook to a phrase by a young inspired traveler saying that life is a journey, by words: “Right, and that’s why one doesn’t have to travel, life will make its own journey to us anyway”. And then I look at myself and see a clear sign of someone having had too much of it already.

Yep, it is time to write this post to publicize what I have had occasionally on my mind here and there for some time so far. I feel like I have had enough and I get to think more and more about earthly ways to live life.
Да, время написать пост и опубликовать то, что уже на протяжении некоторого времени посещает мою голову. Я чувствую, будто я получила сполна и уже подумываю больше и больше о земных вариантах проживания жизни.

Advertisement

Half a Year of MBT | Пол-Года МБП

Вот и прошло уже пол-года с тех пор, как я отправилась в Мое Большое Путешествие. За это время изначально присвоенная ему аббревиатура МБП оправдала себя. Путешествие и правда большое, как в географическом плане, так и в концептуальном. Не знаю, что бы я успела или приобрела или чего достигла бы, если бы не стала делать то, что делаю, но почему-то думается, что ничего особенного. Все было бы точно также, как и прежде. Самое страшное, о чем  думается уже даже и в моем молодом возрасте, это время. Оно бы шло, и прошло бы пол-года, как они и прошли сейчас, но зато на сегодняшний день могу сказать без детального анализа, что я накопила как минимум воспоминания для себя и рассказы для других, обрела новые пока даже удаленно поддерживающиеся знакомства. Знаете, я уделила время себе в своей жизни! А вы уделяете время себе? Бываете ли вы в этой жизни для самого/самой себя? Вот, похоже что это именно то, что я получила – себя. Хм, интересная мысль родилась в написании 🙂
It’s been half a year since I left for My Big Trip. The abbreviation initially given to it, as MBT, has approved itself. The trip is big indeed, both in its geography and in conceptual meaning. I can’t know what I would have achieved or gained or succeeded if I hadn’t gone for what I’ve been doing, but for a reason it feels like nothing special. Everything would be quite the same like always. The most horrible thing to think of even at my young age is time. Half a year would have passed any way, same like they have passed now. But today I can say, without any detailed analysis, that at least I have gained memories for myself and stories for others, I have got new acquaintances and some connections are still alive even on a long distance. You know what?! I have given time to myself! Do you happen to devote your time to yourself in your life? It seems like this is what I have really gained during this period of time – myself. Well, that’s an interesting thought born on writing 🙂

Колбасит на Весь Мир :)

ИНДИЯ… возможность провести там аж шесть месяцев!!! Она такая разнообразная и насыщенная, и я смогу окунуться в ее КОЛОРИТ культур, МНОГОВКУСИЕ блюд, вездесущую-если-надо ДУХОВНОСТЬ, КРУГОВОРОТ жизни, многочисленные ТРАДИЦИИ и ритуалы, ЯРКИЕ КРАСКИ одежд и лиц индусов, МНОГОСОБЫТИЙНОСТЬ в безмятежности и БЕЗМЯТЕЖНОСТЬ в многособытийности, разнообразие природы, красоту высокогорных поселений!

Но как же быть?! Я же хочу не просто в высокогорных местах в Индии побывать, но и трек сделать – в НЕПАЛе?!! ХОЧУ ТРЕК!!!

Я ХОЧУ В ИНДОНЕЗИЮ – вот это ЭКЗОТИКА, не то что Индийские самобичевания!
ФИЛИППИНЫ, БЫЛИ с островами с ВУЛКАНАМИ!!! ДА! ХОЧУ туда!

И в ЛАОС ХОЧУ и в БИРМУ – там такая ПРИРОДА!! И ДЕРЕВУШКИ самые настоящие с деревенской жизнью!!!… но ХОЧУ в ТЕПЛЫЙ сезон, чтобы было не менее 19 градусов вечером и как минимум 25 днем!

Но я же очень ХОЧУ в Тайланде в МОНАСТЫРЬ, на КУРС ВИПАССАНЫ! И еще в ТАЙЛАНДЕ ПО ОСТРОВАМ ПОВАЛЯТЬСЯ!

И ВЬЕТНАМ ведь нельзя не посетить!!! ХОЧУ в страну плетеных корзинок на голове!

А КИТАЙ?!!!! Это же так необычно! Я ХОЧУ в КИТАЙ – туда надо на несколько месяцев, чтобы как-то с ним познакомиться! И тоже, ЧТОБЫ ТЕПЛО БЫЛО – ХОЧУ!

Ну, про последнее не уверена, а все остальное ведь как-то можно совместить в моем путешествии?! Только чтобы тепло было, и не период дождей!
И чтобы посещать ФЕСТИВАЛИ и ЯРМАРКИ, и РЫНКИ, и местную ЖИЗНЬ! Да, ОБЩАТЬСЯ и жить с местными ХОЧУ, в их домах, в их быту!

И ВОЛОНТЕРИТЬ ХОЧУ! Принести в своем путешествии, когда я ВСЁ-ВСЁ делаю для СЕБЯ ЛЮБИМОЙ, еще  кому-то что-то ПОЛЕЗНОЕ принести ХОЧУ!

А что значит: не уверена про Китай? НЕТ МЕСТА НЕУВЕРЕННОСТИ! Ведь я уже знаю, что ВСЕ ВОЗМОЖНО!!!

Почему-то я для себя решила, что к маю все закончится… помню – потому что изначально мною двигало то, что холодно тут, в Беларуси, и хочу на все время холодов уехать! А ведь на самом деле – можно и дольше, можно и дальше! Можно ВСЮ ЖИЗНЬ! ВЕСЬ МИР!

Синдром Невесты

Однажды я была невестой. При чем не хухры-мухры, а с выходом замуж в заграницу со всеми вытекающими из того последствиями по многочисленным изменеиям в жизни. Говорят, перед свадьбой волнуешься, плохо спишь, нервничаешь по поводу и без. Не было такого. Зато сейчас перед МБП (моим большим путешествием) все симптомы! Если бы не только одно следовало бы из другого, но и наоборот, то мой диагноз сейчас был бы “невеста”.

А что вы думаете, это легко – решить устроить себе  отпуск сроком в пол-года  в теплых странах с пальмами, экзотическими фруктами, блеском лазурных вод, захватывающими пейзажами гор, среди других таких же эбанитовых на голову нестандартных интересных людей со всего мира, тогда как могла бы сидеть себе в холодной Беларуси всю ветреную осень, слякотно-морозную зиму и никак не наступающую весну, рутинно стабильно ходить на работу, лишь из окна офиса наблюдая никак уж не пленящие душу закаты и рассветы, а наступление и окончание светового дня среди таких же депрессивных от нехватки света и эмоций нормальных людей.

Даа уж! Отпуск, о котором можно только мечтать, – как говорится. А я, видите ли, посягнула исполнить то самое, о чем только мечтать можно!
И потому, скажу я вам, никак не легко это!
– Это бессонные ночи в сомнениях в период принятия решения.
– Это перелопачивание интернета на предмет мест, людей, формальностей и условностей.
– Это бессонные ночи от переполнения головы информацией, а души предвкушением.
– Это подготовка всех процессов, которые необходимо оставить тут без себя, и тех, которые необходимо подготовить для себя там.
– Это бессонные ночи в волнении, когда уже все решено и практически готово. И машину не повернуть вспять – она уже бесконтрольно несет тебя, и от тебя уже ничего не зависит, оно просто происходит с тобой. Нетерпение от предвкушения, когда же уже спустя пол-года ожиданий пройдет еще месяц и наступит день старта, сменяется чувством непонимания, зачем оно мне все вообще сдалось да еще так надолго!.
Но даже мысль о том, чтобы этого всего не случилось в моей жизни, просто недопустима. Тк это вовсе не я, а некое мое жизненное предназначение, которое не выполнить я никак не могу.
Иииии уносит меня, и уносит меня..! …Три белых коня…

Поэтому для тех, кто думает, как же мне клево, скажу, что я и правда счастлива!!! но мне отнюдь непросто..!
Для тех, кто считает, какая же я крутая, что устраиваю себе длительный дорогостоящий отпуск, отвечу: я не делаю ничего особо отличительного от того, что делаете вы: я, как и вы, трачу свое время и средства на то, что посчитала важным для себя, откзывая себе в том, что мне менее интересно. Я не трачу ни время, ни деньги на клубы, шоппинги, какие-то изыски каждодневной жизни, посвящая все одной цели, которую предпочла, также как и вы предпочитаете радовать себя чем-то в послерабочие часы и выходные, не говоря уж о вашем наслаждении спокойным сном, не тратя себя на волнения, логистику, финансы и другие заморочки, связанные с таким путешествием.

Каждый выбирает для себя.
Мой выбор привел меня к синдрому невесты, тогда как вы все спокойно спите, а я заснула в 11 и проснулась в 12, думая, что уже как бы скоро и утро, ведь пока спала, фоном успело столько всего в голове прокрутиться (перед запланированной подачей на визу, которую пришлось-таки перенести) !  Осталось -то две недели, и бессонная ночь предательски шепчет: А сможешь ли ты? Да и зачем оно вообще все надо ))

Where Dreams Can Bring Куда Могут Привести Мечты

Как-то я писала, что мне стало страшно чего-то желать. Потому как я желаю какие-то кажущиеся на первый взгляд невероятные вещи, уж точно не общепринято-стандартные и чуждые даже для меня самой на тот момент, когда желание еще только приходит в мою голову. И потом мне же самой приходится разбираться с этим желанием, тк оно движет мною, и я вынуждена его понять и принять.
Помня, как диву давалась, размышляя, смогу ли остановить свою обычную рутину в пользу путешествия в Азии  с билетом в один конец, и теперь мне это кажется абсолютно нормальным, и я уже знаю когда и куда еду, покупаю недостающие атрибуты и … – даюсь диву новому страху 🙂

Recently I wrote that I started fearing my wishes. This is because I wish some things which from the first sight look unbelievableб at least absolutely non-standard and strange even to myself at the moment, when the wish just comes to my mind. I have to deal with the wish as it pushes me, and the only way to deal with it is to understand it and accept it.

I remember how I feared a thought about leaving my everyday routine for the sake of a long-time trip in Asia with a one way ticket, and now it looks quite normal to me, and I know when and where I am going, and I am buying some lacking attributes for the trip and … – I am amazed at my new fear 🙂

Changes | Изменения

Все больше хочется молчать и быть в стороне. Но пока не всегда получается. Пока еще, бывает, бросаюсь в бессознательное увлеченное наслаждение собою шумной, говорливой, эмоциональной, такой, какой была многие годы. Но человек ведь разный. И вот мое другое Я уже просится наружу, а пока оно внутри, и оно только мое и никто меня не знает другой. Я сама все еще знакомлюсь с той собой и узнаю себя.
А вскоре я поеду в свое путешествие и, может быть приду в монастырь: пожить и помолчать. В привычном мне шумном динамичном, а с другой стороны, и однообразном, а от этого, чтобы не было монотонно скучном мире, я медленно перестраиваюсь на другую себя и часто нахожу себя активной. Лишь в нечастом уединении предаюсь мыслям о естественном спокойствии и некой закрытости.
Стала меньше постить на фейсбуке: иногда этого не хватает, иногда с этим хорошо: тк, кто реально интересуются мною и жаждут знать, как я и что со мной – обращаются лично и интересуются.

Таким образом, у меня сейчас есть две меня: я более привычная яркая, и я – "удаленная". Или даже три – еще есть та, кто наблюдает за теми двумя, ей классней всего 🙂

It's been more and more that I want to stay silent and aside. But it doesn't always happen. Yet it happens that I throw myself into unconscious excited enjoyment of myself as a loud, talkative, emotional person, the one, who I've been for many years. But each person can be different. And my other "I" is already trying to get outside, but it is still inside, and it is still only mine and no one else knows that different me. I am yet getting acquainted with the other myself and getting to know her.
And soon I'll go to my trip, and there, maybe, I will go to a convent: to stay there and to keep silent. In the world I am in now – the one I am used to, the one which is noisy and dynamic, and on the other hand which is samey and monotonous, and because of this I try to diversify it and the transfer to my other "me" is slow, and I often find myself active. And rarely when alone and on my own, I indulge in reverie of calmness and kind of closeness.
I started posting less in FB: sometimes I miss it and do it through denial, the other time it happans naturally and makes me feel good: those who really care for me, address me personally and wonder how I'm doing and what's new.

This way, there are two "mes" now: me – more habitual and bright, and me – "distanced". Or there are even three – there's also the one who watches those two and has the most fun of all 🙂

Wishes are a Tiring and Fearsome Thing | Желания – это Утомительная Страшная Штука

Когда у меня еще не было блога, и мысли мои блоггились не в виртуальном мире – а виртуально в моей голове, то жила-была еще одна, оставшаяся не выраженной, а теперь уже прошедшая этапы и давшая результаты мысль. И эту запись я хочу посвятить той мысли.

Думала я тогда о том, что начинаю бояться своих желаний. Мало того, что они могут сбываться, и их надо желать очень аккуратненько, так даже думать про них, про желания и мою жизнь в случае их воплощения как-то стремненько иногда становилось, наблюдая свою жизнь со стороны.
Поясню.

At the times when I did not have my blog yet, and my thoughts had to blog not in the virtual world, but virtually on my mind, there lived another thought which remained unexpressed, and now it has passed over some steps and has produced  some results. I want to devote this post to that thought.

Back then I was thinking that I started being afraid of my wishes. Besides that they can come true, and therefore I ought to be careful about what I wish, when looking at myself from the side it is quite fearsome to be even thinking about those wishes and what my life can be in case of their realization.
I’ll explain.

Time Heals & I Got a Remission | Время лечит и у Меня Ремиссия

Время лечит, – говорят. И еще говорят, что оно все расставляет по своим местам. Похоже, что это так. Вот спустя всего пару дней припадков я уже чувствую себя лучше. Не без помощи друзей. Это они (вы) подкормили меня целительными советами, вопросами, предположениями.

Среди прочего полезным оказалось услышать ваши некоторые версии, которые и у меня самой возникали, но услышав их от других, со стороны, я услышала, как защищаю противоположное.

Удачно подсказали какие-то размышления, и вот я пришла и кое-к-чему касательно работы. У меня новый начальник, некоторая реструктуризация, и это тоже все в тему.

Также и Ешь. Молись. Люби. хорошо зашло, просмотр не прошел без следа и навел на определенные тованот (не могу не употребить это слово, ведь именно оно стало названием моего тут аккаунта) – понимания.

Порекомендовали обращать внимание на знаки: с кем я общаюсь, где бываю, куда попадаю… и тут любопытное дело… Ведь все это я сама себе создаю! Так какие тут знаки?! А с другой стороны, ведь если бы мне не положено, то разве получалось бы мне создавать и эти знакомства, и попадать на встречи по интересам, и узнавать о других вокруг меня путешествующих…

Сегодня вот была на кулинарном уроке у Индуса. Там оказалось пару человек также совершающих вылазки в не Европу дикарями. Так кроме того, Бикаш сообщил, что хочет организовать в октябре поездку на 3 недели в Индию для желающих, ознакомить с образом жизни с полагающимся подъемом в 4, утренней медитацией, спанием на полу и тд.

Признаюсь, по какой-то неведомой народной привычке что ли… поддавливает возраст, когда думаю о том, ехать или нет, годы-то идут, и чтоб не зря… и если ехать, то когда и на сколько. Но он поддавливает молча, без аргументов, и потому я даже не понимаю, что имеется ввиду.

Но в любом случае, похоже что у меня существенная ремиссия. Я знаю о факторах, которые смогут повлиять на мое решение в том или ином направлении. И мне хорошо с этим!

Time heals, – they say. And it’s also said that time will tell. It seems to be true. So, after a few days of bouts I can feel better already. Not without help of friends. It’s about them (you) who fed me on healing recommendations, questions, assumptions.

Among other, it was useful to hear some of your versions, which I had had on my own, but when hearing them from you, from outside, I suddenly felt how important for me was to protect an opposite variant.

Some of considerations you clued me in, were successful for me to get some solutions related to work. I’ve got new management and things are going to be restructured, which is also right up my alley.

Eat. Pray. Love. also did quite well and brought me some tovanot (I can not but use this word, as it gives the name to my account) – insights.

I was recommended to pay attention to signs: who I meet, where I visit, where I find myself to be… and that’s quite curious… Though all I have is all I create on my own! So what signs can be?! On the other side, as long as I wasn’t supposed to get what I’m driving at, none of my new acquaintances, meetings, discussions would have happened.

Today I attended a culinary class by a Hindi. There I met some more people who make their trips outside of Europe on their own. More over, Bikash informed he was going to organize for October a trip to India for those who’d be interested, to come and see their style of life with wake up at 4 am, morning meditations sessions, sleeping on the floor, etc.

I will confess, by some traditional habit or whatever, I feel a bit pressed by age when thinking whether to go or not, and if yes, then when and where… But it presses silently, with no arguments, so I even can not understand what is meant by this.

Anyway, it seems like I experience an essential remission. And I know the factors which are likely to influence my decision in this or otherwise direction. And I feel good with this.

Я Больна Путешествиями | I am Travel Sick

До потери сознания, кажется, могу дойти, читая заметки путешественников об их поездках по местам вне обычных тур-маршрутов.
Сначала, увидев где-то фото, дай, думаю, гляну, про что это. Потом одним глазом пробегусь по тексту – где это. Затем возвращаюсь к началу текста и вчитываюсь, всматриваюсь. Дальше копи-пащу в гугл, смотрю картинки. И тут я уже на скайсканнере и ему подобных проверяю полеты. А внутри все бурлит, наплыв чувств и переживаний. Прям физически нахлестывает волнение какое-то. И мысли бегают-стучат: тук-тук-тук-тук-тук.

It feels like I can faint when reading notes of travelers about their trips off the beaten paths.
First, I see a photo somewhere and decide to go check what it’s about. Then steal a glance at the text – where it is. Next I get back to the beginning of the text and read and look at the photos attentively. Then I copy paste to google and watch pictures. And here I am at skyscanner or other apps looking for flights. And inside there’s everything’s boiling, I feel abundance of the heart and hyper-excitement. Some physical sensations overpower me. And thoughts run-and-nock: nock-nock-nock-nock.